Něco navíc Vtipy "Komu bychom měli podat zprávu v případě vašeho úmrtí?" "Nejdříve manželce, pane doktore, ta bude mít největší radost." Lékař praví pacientovi: "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Tak já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." K doktorovi se dostaví pacient v těžké depresi. "Pošlu vás k odbornému lékaři, ten vám odhalí příčiny." "Myslím," hovoří pacient sklesle, "že tento krok je zbytečný. Příčiny znám už od svatby." "A co vaše paměť?" ptá se lékař pacienta, "zlepšuje se?" "Ano, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?" "Pane doktore, mám sklerózu." "Od kdy?" "Co od kdy?" Paní Nováčková plačtivě říká psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž mi namlouvá, že nejsem normální, protože mám ráda palačinky." "Prosím vás," uklidňuje ji doktor, "vždyť i já mám rád palačinky, a proč bych měl být proto blázen?" "Skutečně?" rozzáří se paní Nováčková, "dovolte tedy, pane doktore, abych vás na ně pozvala. Mám jich plné skříně, kufry, postel..." Přijde pán k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu." Doktor chvíli přemýšlí, a pak povídá: "Na to vám mohu poradit jedině sex!." "A pane doktore, potom budu dobře spát?" "To nevím, ale rozhodně je to lepší, než celou noc koukat do stropu!" Bohatý pacient se nadšeně zvolá: "Pane doktore, nedostává se mi slov, jak bych se vám odvděčil!" Usmívající se lékař odpoví: "Žádný problém, když se vám nedostává slov, nechte mluvit číslice." Psychiatr říká v ordinaci sestře: "Přiveďte mi sem tu nymfomanku a zbytek dne si můžete vzít volno." K psychiatrovi přijde muž s problémem, že stále myslí jen na to jedno. Lékař chce pacienta pečlivě vyšetřit, a proto s ním provede test. Na papír namaluje čáru a ptá se: "Co je to?" "Lano a na něm nahá akrobatka", odpoví pacient. Psychiatr nakreslí kruh. "A co je tohle?" "Díra po suku u dámské šatny na plovárně a právě se tam tři ženy převlékají." "A na co myslíte teď?" ptá se psychiatr a kreslí čtverec. "To je přece postel a v té posteli dva milenci a …" "Vy jste opravdu těžký případ!", poznamená psychiatr. "Já za to ale vůbec nemůžu, pane doktore, to vy mi tu kreslíte samé perverzní věci!" Baví se dva psychiatři. "Je to pane kolego k nepochopení, jak zmateně a nelogicky myslí dnes většina lidí", říká jeden z nich. "Tak si otestujte mne. Zeptejte se mne na něco", odpoví druhý. "Dobře, tak tedy poslouchejte. Co je to: nosí to krátkou sukni a má to rty, které způsobují potěšení." - "To je přece jasné. Skot s dudami." - "Správně! Druhá otázka: Leží to s vámi v posteli a příjemně a teple se to k vám vine." - "To je jednoduché - přeci ohřívací láhev." - "U sta hromů, opět správně! A teď třetí otázka: Na co myslíte, když vás náhle zezadu obejmou kolem krku cizí ruce?" - " No samozřejmě na škrtiče z povolání!" - "Výborně, pane kolego, všechny odpovědi správně. Ani netušíte, jak nemožné odpovědi dostávám od svých pacientů!" "Jak se máte, doktore?" "Fajn." "A jak se mám já?" "Pane doktore," stěžuje si mladá žena,"manžel si myslí, že je chladnička." "A chová se k vám v noci taky tak chladně," ptá se psychiatr. "To ani ne", připouští žena," ale spí s otevřenými ústy,… a to malé světélko mne ruší." "Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda, mladá paní, alespoň vám vychytá v domě všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí." "Manželka trpí kleptománií" "A léčí se nějak?" "Teprve rok, ale už krade jen to, co se jí hodí." "Říkáte pacientům vždy pravdu?", táže se novinář lékaře. "Popravdě řečeno," přiznává lékař, " pravda je jako lék: prospívá jen v malých dávkách." "Co myslíte, pane kolego," ptá se jeden lékař druhého, "existuje posmrtný život?" "Proč se ptáte? Bojíte se snad setkání se svými pacienty?" "Pane doktore, proč jste se tím psychiatrem nakonec nestal?" "Zjistil jsem, že jsem na tuhle specializaci málo cvok." Copyright (c) 2000, MUDr. Ilona Divácká, MBA

Vtipy Slavní sebevrazi